Подростки vs. родители
Здесь будет перепост. Со всем нижесказанным я не просто согласна, а абсолютно СОГЛАСНА. Со своей ребенковской позиции, понятное дело, а не с родительской. + Кое-что из описанного ниже можно отнести не только к детско-родительским отношениям, но и к отношениям в принципе.

1) О мифическом божестве Контакт-С-Ребенком. Основная мысль такая: пресловутый контакт, о котором так пекутся некоторые родители, идя на многочисленные жертвы, - это нечто незначительное, преходящее. Гораздо важнее даже с ребенком оставаться собой, т.е. личностью, руководствующейся собственными правилами, имеющей собственные интересы. Возможно, такое поведение и не обеспечит контакт в данный момент, но уж точно послужит гарантией уважения, интереса со стороны дитяти, сохранения отношений "на новом витке". Соответственно, появится больше возможностей для установления контакта, причем гораздо более прочного и стабильного, чем при потакании прихотям. Не говоря уже о том, что это научит дитё считаться с кем-то кроме себя.

Очень верно сказано, что родительская составляющая личности для ребенка (особенно для подростка) наименее интересна. Сколько себя помню, в моей матери мне всегда не хватало чего-то помимо этой составляющей.

Читать"Иногда мне кажется, что КонтактСРебенком - это такое божество подростковых мам.

Мамы готовы буквально на все, от потери лица до нарушения закона, чтобы только этот самый Контакт не потерять или найти.
Совершенно упускается идея, что нужно еще и оставаться самим собой. Я эту идею считаю первичной. Контакты как-нибудь потом.
Существование Жестко Определенного Родителя(лей), как личности и человека не никчемного, - само по себе является мощнейшим средством воспитания подростка. Бесконтактным.
А контакты приходят и уходят. Точнее, они уходят - но приходят. Возвращаются. По себе знаю. Кстати, когда я говорю, что знаю по себе, я имею в виду не себя и дочь, а свою маму и себя И считаю это заслугой самости - ЕЕ самости, хотя она очень мягкий человек.
------------------------------------------
...Собственно, на такой "молящейся" маме написано: я с тобой контачу, чтобы тебя контролировать. Куда деваться бедному подростку?
------------------------------------------
Я просто вижу, что люди готовы делать вещи, совершенно для себя неестественные (это легкий вариант), или вообще безнравственные, противоречащие собственным моральным нормам, - только во имя вот КОНТААААКТ!!!!! раздайся море.

Тогда как мое мнение просто: есть граница, за которой я скажу, что ЭТО - БЕЗ МЕНЯ, вот это мне не интересно, вот это даже неприятно, а этим я и вовсе возмущена и решительно против, со всеми вытекающими. Я ТАКАЯ. И все в сад.
------------------------------------------
...Насчет "родительской составляющей личности", которая, типа, основная и ведущая... ДЛЯ РЕБЕНКА эта составляющая является наименее интересной. Он еще не умеет ее оценить. Вопрос, что ты можешь ему ЕЩЕ предложить.
------------------------------------------
А насчет "обидно"... Мало ли что обидно. Когда ребенок влюбляется и уходит из дому строить свою жизнь, бывает мамам просто невыносимо обидно. Но все знают, что эту обиду нужно честно и гордо пережить в одиночку. Только тогда сохранишь ребенка, на новом витке.

Я настаиваю тут на аналогии. Если быть собой, и интересным собой... Рано или поздно ребеночек обнаружит этот интересный объект - собственного родителя На новом витке.
------------------------------------------
... насчет того, что "контакт - это для того, чтобы с проблемами пошел к маме, а не..."

Иногда пойдет к маме. Иногда - не к маме. Иногда - решит сам. Задача воспитателя - чтобы пошел правильно Ревность в этом вопросе непродуктивна.
------------------------------------------
Божество КонтактСПодростком теоретично и оторванно о реальности. Хотя бы потому, что отношения не оцениваются двоично: ЕСТЬ\НЕТ контакта. У нормальных людей нормальные, разной дальности-близости отношения....
Не на что тут молиться, я собственно, об этом. И жертвовать на алтарь тоже все подряд не стоит. А то можно с водой ребеночка выплеснуть.
------------------------------------------
...забывая, что контачить надо С КЕМ-ТО. А если не с кем, так и не будет ничего.

ЖЕСТКО ОПРЕДЕЛЕННЫЙ родитель - это человек, живущий СВОЮ жизнь по своим принципам и со своими интересами, и не изменяющийся В УГОДУ капризному подростку, а только если такова логика его собственного развития.

Это человек, который стойко выдерживает наезды нового поколения на себя, выслушивает презрительные и высокомерные тирады о том, что он скучен и с ним не о чем разговаривать, пожимает плечами и говорит: я смогу с этим жить, ты знаешь. Может быть, когда-нибудь темы для обсуждения появятся у нас.

К этому определению никакого отношения не имеют идеи такого родителя о будущем своего ребенка. Они есть, но выражаются обычно очень косвенно и контекстно, в основном тогда, когда его просят высказаться. Именно потому, что жестко определенный родитель не нуждается в самореализации через ребенка.
------------------------------------------
...усомнилась в еще одной священной корове - безусловной любви...

Связь вот какая. Если мама молится на "Контакт", то у меня иногда возникает ощущение проходящей где-то изнаночным швом полусознательной идеи "чем хуже, тем лучше".

Ну как же? У ребенка проблемы в личной жизни? ЯЯЯЯЯЯЯЯ буду рядом!!!!! ЯЯЯЯЯЯЯ буду сейчас с ним рыдааааать, он увидит, КААААК я буду с ним рыдаааать!!!!! Никто никогда не будет таааак рыдааааать, как родная мааать!!!! ЯЯЯЯЯЯЯЯ буду лучшей!!!!! ЯЯЯЯЯЯЯЯ буду тот единственный, незаменимый, самый главный, самый великий человек в его жизни, который один только и ..., и ...., и ...., - вот именно сейчас настал тот момент, когда ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ.....!!!!!!!!!! (и в грудь себя побить) - ИБО КТО КАК НЕ МАТЬ????!!!!!

Каша из топора: все идет в дело, любые проблемы как дровишки идут в Костер Моего Контакта С Моим Ребенком... Меня от этого дела подташнивает, и иногда кажется, что мерещится. Мож, и мерещится. На большой процент. Но малый процент, все-таки, есть.

Молчать, или говорить "некошерное", или что-то делать, не стягивая одеяло на себя, куда как менее сценично. Заодно и огребешь пачку малопочтенных клейм Ну ничо, я привычная."

as2x2.com

2) О не менее мифическом "процессе воспитания". Основная мысль: никакого "процесса воспитания" не существует. "Родители воспитывают личностью, самим способом своего существования". Нельзя воспитывать целенаправленно, это непроизвольный процесс. Родители, которые занимаются исключительно(!) "воспитанием ребенка", используют это как оправдание. Нет других занятий -> нет саморазвития. Автор считает, что в данном случае оправдывается "стагнация или деградация собственной личности".

Читать"Эта реплика - ответ на вопрос, заданный мне во время дискуссии о роли женщины в семье. Мой оппонент - полная сил женщина, возрастом около 50 лет, бабушка единственной внучки, которую растит вместе с дочерью, живя в ее семье. Ни мать девочки, ни бабушка принципиально не работают. Обеспечивает их всех зять (не миллионер). Бабушка является рьяной сторонницей такого домашнего воспитания для единственного чада, и страстно клеймит работающих матерей как кукушек - мол, у них не находится времени и желания воспитывать собственного ребенка, и они передоверяют это другим людям.
Вопрос задан мне был в такой форме: "Что, по-вашему, входит в процесс воспитания?"

Отвечаю.

Ну, поскольку я известная мать-гиена, и репутацию мою уже ничем не отмыть, то я Вам скажу честно то, что думаю, ладно? Никакого "процесса воспитания" не существует Его придумывают скучающие мамы и бабушки, которым надо как-то оправдать центростремительную структуру мира, где все упирается в Его Божественное Величество Ребенка. Я могу развить этот тезис, но боюсь, Вам это не понравится.

Добавлю только, что у воспитания есть исключительно РЕЗУЛЬТАТ. Этот результат выглядит очень показательно, и только по нему можно определить, имело ли место какое-нибудь позитивное и качественное воспитание.

Желание самому воспитывать своего ребенка - нормально и правильно. Воспитание, безусловно, исходит от родителей - не должно в идеале исходить, а именно исходит, в любом случае, независимо от того, кто "пасет" ребенка на его досоциальном этапе развития. Потому что воспитание, проводя аналогию с мышечными сокращениями, не произвольное действие, а, типа, "вегетативное" Родители воспитывают личностью, самим способом своего существования.

А поскольку невозможно притвориться интересным человеком, "разыграть" перед ребенком полную, насыщенную жизнь, то единственным выходом остается - им быть и ею жить

Я не говорю, упаси б-же, что ребенком не надо заниматься. Но нельзя заниматься ТОЛЬКО ребенком. Как написал кто-то великий: "Черт возьми, не живете же вы в кровати!" (Цитата из Стругацких, "Волны гасят ветер")

Я знаю и вижу, что вокруг полно мам, сознательно посвящающих ребенку много лет своей жизни. И в ряде случаев это очень здорово, если есть возможность развиваться куда-то дальше и самой. Мало ли? есть надомная работа, есть творческие специальности, много чего есть. У меня есть знакомые переводчицы, программистки-фрилансеры, одна довольно известная писательница…

Но в другом ряде случаев получаются «куры», которые из служения идолу в виде подрастающего младенца делают смысл жизни и пытаются оправдать стагнацию или даже деградацию собственной личности. По моему глубокому убеждению, одной теплой сиськой и сотней развивающих кружков ничего хорошего не воспитаешь, воспитание – это ЛИЧНОСТНОЕ общение в процессе общего бытия, так должно быть, с кем общаться там

И мне дико и непонятно, как две здоровые, полные сил молодые женщины выбирают нахлебничать – ибо пока что в мире нашем деньги остаются неудобным и несовершенным, но единственным универсальным мерилом социальной успешности, что тоже является важным аспектом воспитания, - ради того, чтобы, якобы, идеально воспитать одно-единственное чадо. Чему чадо-то учиться станет, уютно сидеть на шее ближнего своего?

Но и это не единственный вопрос. Вопрос более важный и болезненный, он про другое: закон сохранения энергии никто не отменял. Жизнь взрослого человека не может быть только ОТДАВАНИЕМ, он должен где-то что-то ПОЛУЧАТЬ, иначе отдавать будет нечего. А получает (читай: растет) взрослый человек ТОЛЬКО в процессе созидательного труда.

Вот, примерно, так. Я понимаю, что Вас не переубедила, да я и не ставила себе такую цель. Но, возможно, попробуете догадаться, что люди, которые «бросают рыдающего малыша и уходят от него на какую-то там работу для какой-то там карьеры», имеют некоторые резоны и основания выбрать для себя такую модель.
Но даже если и не попробуете. «Колхоз – дело добровольное»."

as2x2.com